この所、心の病の状況が思わしくなく、ブログの更新も２カ月以上もストップしてしまいました。
念願（？）だった筈の退職が後１０日余りと迫る中、このままではイケナイと、またブログの更新を再開したいと思います。
ＦＩＲＥは目的？ 手段？
ＦＩＲＥを目指している全ての人に聞いてみたい事があります。
アナタにとってＦＩＲＥは、人生の目標なのでしょうか？ 生きていく上での手段（選択）の一つなのでしょうか？
ＦＩＲＥは、人生で一番大きな選択と言っても良いかも知れません。
だからこそ、後悔しないようにＦＩＲＥする事が自分にとって良い事なのか、今一度振り返ってみて欲しいのです。
とは言えＦＩＲＥは、かなり資金的なハードルが高く、年収１０００万円を超えるような高給取りでもなければ、準備期間も相当に掛かる事と思います。
ＦＩＲＥに必要な資金を準備する中で、生活スタイルが変化する人も多いのではないでしょうか？
そうして頑張っている人にとっては、ＦＩＲＥは目標と手段の両方であり、あまり区別して考える人はいないかも知れないですね。
ＦＩＲＥの先には明るい未来が待っている？
以前から２０２２年３月末で退職すると言ってきました。
そんな退職日まで、とうとう後１０日程となりました。
仕事そのものは、連休明けの２２日が最後で、その後は有休消化に入ります。
とは言うものの、Financial Independence つまり経済的な自立が果たせているかについては、自分でも自信がないと言うのが正直な所なのですが・・・
本来ならば、ようやく夢が叶ってワクワクしている筈なのですが、心の病は良くならず、連休中も、ほとんど家に籠って寝たきりのような状況になっています。
鬱の苦しみ
私が苦しんでいる心の病は鬱病です。
主な原因は、仕事の内容やら職場の人間関係やら、まあ良くある事です。
ＦＩＲＥという言葉と出会い、私は仕事から逃げだす事を選択しました。
そして、３月末には退職となるので、退職日が近づけば心も軽くなると考えていました。
ところが、現在進行形で心は重くなるばかり…
何故？ と自問自答する日々の中、徐々に状態は悪くなっています。
冒頭にも書いたように、本当に経済的に自立出来ている自信は無く、そこに不安を感じているのか？とも思いましたが、どうも違うようです。
混乱した日々の中、いずれにしても退職の日はやって来ますし、４月からは新しい生活が始まります。
こんな状況で新生活がスタートしても、はっきり言って明るい展望を見出せるとはとても思えません。
押し入れから出てきた荷物
今まで、仕事や母の介護を「言い訳」にして放置していたので、一人暮らしをするには大量過ぎる物で、家の中は溢れかえっています。
そんな中、押し入れから古びた風呂敷に包まれた箱が出てきました。
そのアルバムは、今から３０年以上も前に働いていた病院のアルバムでした。
そしてアルバムの最後のページには手紙が一通ありました。
信じられない事に、３０年以上もアルバムの最後のページに手紙が挟まっていた事に気が付いていなかったんです。
手紙の内容に涙
手紙は、当時の技師長であり、私の人生の師匠とも言える人からの物でした。
「〇〇君は写真が嫌いだと聞いたので、このアルバムもあまり開く事は無いかも知れません。
でも、写真には一度しかない自分の人生が写っています。いつかこの写真を見直して、自分の生き様を振り返る時がきっと来ると思います。
その時に、この写真が残っていて良かったと感じてくれると信じて送ります」そう書かれていました。
何で、３０年以上も見つけられなかったのだろう？
自分の愚かさに呆れてしまいました。
そして、まだ若い私と当時の仲間たちの姿を見て、涙が止まりませんでした。
本当の原因
写真を見ていて、念願だった退職の日が近づいているのに、何故こんなにも心が苦しいのか、一向に鬱の症状が緩和されないのか、少し解ったような気がしました。
現在働いている病院には、未練はありません。
このまま続けていけば、おそらく定年前に私の心身は決定的なダメージを負い、定年後の生活へも大きな影響が出るだろうと思います。
なので、このタイミングで退職する事が出来るのは、むしろ幸運な事だと思います。
けれど昔の写真を見て、本当は自分は「仕事」を辞めたい訳ではなく、「現在の病院」を辞めたいのだと思うのです。
私の心には、仕事への未練と職場の仲間への後ろめたさ、一方で病院で働き続けるリスク。
そうした相反する気持ちがあって、私の精神をゴチャゴチャにしているのだと思います。
身勝手な事は重々承知していますし、全てが丸く収まるような方法は無い事も理解しています。
でも、そんな子供がダダを捏ねるような心理が、私の心を重くしている本当の原因だと思うのです。
誇れる自分であるかどうか
古いアルバムに写っていた３０年以上昔の私。
まだ若く、仕事への熱意も未来への希望も持っていた私。
自分の生き方に、疑問なんて感じる暇もなく、ただただ必死に走り回っていた私。
今の私は、そんな過去の自分と向き合えるだろうか？
ＦＩＲＥ（早期退職）は、当時の自分に誇れる選択なのだろうか？
今更、そんな事を言っても始まりませんよね。
４月からは泣いても笑っても、新しい生活がスタートします。
おそらく私の事ですから、これからもウジウジと悩みながら毎日を送るのだと思います。
それでも、自分に出来る事から一つづつ、ヨチヨチ歩きどころかヨボヨボ歩きになってしまいましたが、それでも一歩づつ前に進まなければ…そう思うんです。
古い写真の中の若い私に「誇れる生き方」とまでは言いませんが、せめて「毎日を楽しんでるよ！」と言えるいうな生き方をしたいです。
私のＦＩＲＥという選択が、間違いでは無かったと証明する為にも！
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